16 de Novembro de 2008

...segundo Anamar, in LuxFrágil.

Balança

23 Setembro a 22 Outubro

Todos os sábios o dizem: Na tua vida, não há obstáculo superior à tua capacidade de o ultrapassar. Sempre. E se nos acontecer algo de menos simpático… olha, merda. E depois cabe-nos descobrir como resolver o assunto. E aí, crescemos. Somos mais. Mais capazes. Estás farto de ouvir nos últimos tempos que não há crises, só oportunidades. E pensas: fácil de dizer, ora porra. E quando pensas isso, isso mesmo, estás sem querer a criar resistência à oportunidade de venceres o obstáculo. Claro que às vezes a puta da vida é dura com’ó caralho. Melhor dizendo, desafiadora. So what? Se assim não fosse eras um vegetal, apático, pequenino. E isso não. Portanto, escreve no espelho da casa de banho: O que nos acontece é o espelho do que somos. Às vezes, do que fomos, tipo vem ao retardador… Ah, e mais: Mudando o que sentimos e pensamos, mudamos o que vivemos. E não digo mais nada. Vai a dreammanifesto.com, salta por cima dos anúncios a vender o que quer que seja, e faz o download gratuito do ebook “The Principles of Successful Manifesting”. Também não ligues à capa que é foleira, o conteúdo é que interessa. E já agora, os palavrões neste texto são para te lembrar que mais vale soltar uns tantos do que despejar a merda em cima de alguém. É que, mesmo a falar mal, gostamos muito de ti : )
publicado por Arms às 01:03
08 de Abril de 2008

Carneiro:
Se foi bonzinho: encontra um grande autódromo e o último modelo de F1 da Ferrari (todo vermelho, claro!) todo só para ele. Reencarna como atleta olímpico com medalha de ouro ganatido!
Se foi mauzinho: encontra uma fila interminável que, claro, nunca anda. Reencarna como uma tartaruga manca!

Touro:
Se foi bonzinho: encontra uma mesa cheia de doces, com uma toalhas ricamente bordada, um quarteto a tocar as suas músicas preferidas, incensos e, na casa de banho, a colecção dos seus perfumes preferidos. Reencarna como um rico herdeiro destinado a uma vida de prazeres!
Se foi mauzinho: encontra uma tasca escura e suspeita, cheia de moscas, fedendo a gordura velha. A comida é horrorosa e azeda. A casa de banho está suja, entupida e com um cheiro a esgoto. E, para piorar o cenário, há um bêbedo a cantar alto e desafinadamente as piores músicas possíveis de se ouvir num Karaoke! Reencarna como empregado de um restaurante de fast-food, tendo que fazer tudo a correr e com o gerente sempre a chatear!

Gémeos:
Se foi bonzinho: encontra um centro cultural extenso, com biblioteca rica, todas as formas de comunicação possíveis e os melhores espaços onde pode dar as suas opiniões - para além de uma multidão gigantesca, cheia de gente interessada em comunicar com ele. Reencarna como um papagaio.
Se foi mauzinho: encontra um quarto escuro, sem janelas e portas onde ficará... incomunicável! Reencarna como uma pedra no lado escuro da Lua!

Caranguejo:
Se foi bonzinho: encontra a mãe, o pai, a avó e o resto da família num almoço (feito pela avó com os pratos da sua infância). Reencarna como chef de cozinha.
Se foi mauzinho: encontra ninguém da família! Reencarna como a Branca de Neve.

Leão:
Se foi bonzinho: encontra uma grande festa em sua homenagem num salão majestoso, com a melhor comida, a melhor música e a sua roupa é a mais sensacional e chamativa! Reencarna como Luís XIV!
Se foi mauzinho: é atendido por um funcionário feio e mal-cheiroso, que é rude com ele e passa a ignorá-lo solenemente... assim como todas as pessoas que encontra. Isto sem contar que lhe dão roupa cinzenta, suja e em segunda mão para usar! Reencarna como uma formiga operária, das mais pequeninas!

Virgem:
Se foi bonzinho: encontra tudo organizado, arrumado e limpo com o seu detergente preferido! E purificadores de ar que deitam o seu perfume preferido. Reencarna como bibliotecário ou alguém que tem como função organizar e arrumar coisas.
Se foi mauzinho: encontra uma lixeira. Reencarna como estudante que mora numa república cheia de estudantes que não sabem o que é limpezas!

Balança:
Se foi bonzinho: encontra o amor da sua vida... e todos os seus melhores amigos! Reencarna como relações públicas de sucesso, vivendo com o amor da sua vida.
Se foi mauzinho: encontra um chefe que exige decisões rápidas num emprego onde é proibido a comunicação entre colegas. Reencarna como um eterno solteiro.

Escorpião:
Se foi bonzinho: encontra as respostas a todos os enigmas do Universo, incluindo o segredo dos entido da vida. Revelados apenas a ele. Reencarna como Sherlock Holmes.
Se foi mauzinho: encontra todos os seus inimgos. E não pode nem consegue vingar-se deles. Isto para além de estar fora de questão poder ter sexo... Reencarna ou como marido traído (sendo o último a saber) ou como frígido!

Sagitário:
Se foi bonzinho: encontra uma mochila, guias turísticos com mapas pormenorizados, uns ténis que nunca se gastam e quilometragens ilimitadas no seu passaporte... e liberdade total para ir onde quiser, sem imposições. Reencarna como cavalo selvagem.
Se foi mauzinho: Ninguém se ri das suas piadas. Ninguém está interessado em ver as fotos das suas viagens. Ninguém quer as lembranças que oferece. Reencarna como uma pequeno ostra fechada, bem agarrada a uma rocha.

Capricórnio:
Se foi bonzinho: a sociedade reconhece finalmente o quanto ele teve razão e obedece às suas ordens. Para além de uma farmácia, com todos os seus medicamentos à disposição 24 horas sobre 24 horas... e todos ouvem pacientemente os seus queixumes de doenças que tem. Reencarna como um velho sábio de uma tribo de nativos americanos, onde todos ouvem e pedem conselhos e onde a sua palavra é palavra final.
Se foi mauzinho: Hippie's, Punk's, Hooligans e a corja toda, no meio de um concerto de Black Metal, onde todos batem-no... e os seguranças preferem dar atenção à rapariga drogada que fazer participação da ocorrência. Reencarna como um estagiário.

Aquário:
Se foi bonzinho: tudo moderno, científico, ecologicamente equilibrado... onde as pessoas são civilizadas, avançadas e dispostas a trabalhar em equipa em plena simbiose democrática. Reencarna como astronauta. Melhor, um extraterrestre!
Se foi mauzinho: um feudo, na Idade Média... e o Senhor Feudal é um leonino megalomaníaco egocêntrico. Reencarna como antiquário.

Peixes:
Se foi bonzinho: encontra Jeová, Buda, Maomé, Alá, Deus, Krishna, os antigos deuses mitológicos... a música das esferas... e um oceano grande e azul. Reencarna como uma linda e colorida borboleta ou um peixe colorido dos corais das águas tropicais.
Se foi mauzinho: encontra um grande escritório de contabilidade, onde tudo é cinzento e os prazos estão sempre a terminar. Reencarna como uma calculadora!
publicado por Arms às 21:28
04 de Novembro de 2007

Carneiro: Ressona tão alto e de forma violenta que acorda o bairro. "Quê? Há algum problema?"
Touro: Ressona de forma pacificamente teimosa. E nem tentem acordá-lo!
Gémeos: Ressonam até tu dar-lhes uma palmada para parar; mas depois, inconscientemente, mudam de opinião e começam a ressonar assim que te viras para o lado.
Caranguejo: Não conseguem dormir bem sem um bom ronco e ficam na defensiva se tentas abordar o facto e o facto de que os roncos não te deixam dormir.
Leão: Eles ressonam! Eles rugem! E têm orgulho em ouvir os seus próprios roncos na cassete que gravaste para defenderes a causa de que realmente ressonam. "Epá!! Que ronco fantástico! Só podia ser meu!"
Virgem: Dê-lhes a cassete que fizeste dos roncos do Leão. Irão analisá-lo e encontras novas razões para se preocuparem com os seus hábitos nocturnos.
Balança: Roncam alto mas bonito, quase um ronco artístico. Não pensavam que a deusa Vénus iria roncar como o motor de um avião, pois não?
Escorpião: Um roncar que te incomoda até à alma enquanto ficas sentado a tentar perceber se vale a pena deitares-te para dormir... ou mudar de planeta!
Sagitário: Um roncar que vai aumentando, aumentando. E, quando os acordas: "Divertiste-te a ouvir-me roncar, hein, hein?"
Capricórnio: Um ronco executivo! Um ronco sólido como pedra. E as gravações estão à venda no Amazon.com!
Aquário: Como bom aquariano ronca com fio de baba no canto da boca, levando a experiência do ronco a novos níveis. Ah, é a chegada do New Age!
Peixes: Em vez de dar uma descrição generalizada, vou falar-vos do meu amigo Paulo, que é Peixes. Ele ressona tão alto, mas tão alto que, durante um acampamento, pegamos nele, com saco-cama e tudo, e levá-mo-lo até 200 metros para o meio do mato. Acordou sem saber onde estava. Ah, a vida de um Peixes consegue ser mesmo misteriosa algumas vezes!
publicado por Arms às 12:53
29 de Outubro de 2007

Como será o café de cada signo? Como pedirão café? O que acompanhará o café de cada signo?
Respostas em baixo, com o típico humor de sempre.

Carneiro: Tem que ser o primeiro da fila, senão perde a (pouca ou nenhuma) paciência que tem e vai para outro lado. Tem que ser também o primeiro a sair. Um café italiana, bem curta, dupla, bem forte, sem açúcar. É beber um golo e o Carneiro está porta fora! Não há tempo a perder.
Touro: Capuccino. A simplicidade da Terra envolvida na luxúria das natas, com bastante açúcar, acompanhado de um chocolate. Se der, paga-se com um vale de desconto.
Gémeos: Sempre com duas opiniões (e mais que preparado a partilhá-las), o Gémeos bebe a meia de leite - metade café, metade leite. Telefona ao café a pedir, entra a correr e aproveita para pedir para o amigo. Senta no café durante horas a comentar coisas e coisas e a falar sobre todos os assuntos que se lembra. Sai quando tem fome ou quando o café fecha.
Caranguejo: Caranguejo prefere ficar em casa a beber um chocolate quente ou um café feito nas máquinas de café com filtro (oferecido pela mãe), com bastante leite, rodeado pelos familiares e amigos e a caneca da sua infância acompanhado de umas bolachinhas.
Leão: Apresentação é essencial. Bebe um macchiato, numa chávena imaculada (de preferência com dourados). Têm que o trazer à mesa enquanto ele se senta na cabeceira juntamente com os seus admiradores.
Virgem
: Precisão é o caminho: Virgem prefere um café americano. Mais água que café. Mas nada de café feito em casa. num copo branco, esterilizado e de plantação orgânica - é melhor para a digestão. Uma bebida rápida, limpar os lábios no guardanapo e voltar ao trabalho.
Balança: Balança quer um copo de porcelana, de café com leite, com bastante açúcar, chocolate para acompanhar. E um para o meu acompanhante, obrigado querida!
Escorpião: Escorpião opta sempre pela sensualidade de um garoto - quase nem sentes o sabor do café, misterioso, quase ausente. Subtileza acima de tudo. Ou então, dependendo do humor, um café forte, sem açúcar e senta-se no canto do café onde pode observar toda a gente sem ser observado.
Sagitário: Um café exótico. Tipo o Café da ilha de Java ou da ilha de Kona, no Havai. Servido numa chávena com motivos decorativos. Sentadinho num sofá a ler uma revista de vida selvagem.
Capricórnio: Capricórnio prefere a básica e eficiente bica. Nada de coisinhas extra. Simples, com ou sem açúcar. E senta-se sozinho no café, olhando sempre para o relógio para não chegar atrasado ao trabalho.
Aquário: Um chá orgânico de framboesa é uma alternativa refrescante para o Aquário. Transcende as fronteiras da sociedade moderna, afirmando que cafeína é desnecessária. Além do mais, dá um ar assim neo-trendy e nipónico-new age! Sempre à frente das tendências...
Peixes: Peixes distraiu-se pelo caminho, na florista ao lado e esquece-se que ia beber café. Mas, quando se lembra de que vai ao café, pede um chá oriental qualquer porque esquece-se de que queria um café expresso. Não importa! Um dia o chá irá substituir o café. Onde ouvi isto?

publicado por Arms às 13:53
27 de Outubro de 2007

Carneiro:
Para ela: Xena - Ela é uma guerreira, uma princesa, uma boa desculpa para usar toneladas de cabedal (e tirares aquele fato do ano passado do guarda-fatos). Ideal para a competidora Carneiro, irás rebentar em qualquer concurso de disfarces. (ATENÇÃO: por muito que queiras impressionar qualquer gladiador que pisque os olhos, fazer flique-flaques do sofá nunca é boa ideia!)
Para ele: Rodan - O pássaro que cedo acorda apanha a minhoca - ou os melhores hors d'oeuvres. Vestido como aquela besta alada, Rodan, serás o primeiro no local para começar a cuspir fogo (não literalmente, claro. Excepto se fores mesmo um cuspidor de fogo, em que, aí as coisas mudam mesmo de figura). E, como qualquer verdadeiro Carneiro, irás voar para outra festa antes que o pessoal desta saiba o que lhes atingiu.

Touro:
Para ela: Anna Nicole Smith - UAU! Veste um vestido de noite grande e mete montes de dinheiro (de brincar) em todos os locais que te lembres. Ah, o sonho de qualquer taurina: tanto dinheiro - tão pouco trabalho. Como todo o dançar te irá deixar quente e a suar, não te esqueças de usar o papel para limpar a testa. Oh pá! Usa o que tens!
Para ele: Zombie - Claro que te moves devagar, mas dado um desafio (como deitar uma porta abaixo para um bocado de carne deliciosa de seres vivos) não existe muitas coisas que te possam travar! Os mortos-vivos sabem sempre o que querem. CÉREBROS!! O disfarce perfeito para o Taurino, que adora invadir festas.

Gémeos:
Para ela: Regan MacNeil - Tu sabes... A miúda d'O Exorcista! Num minuto és a querida vizinha de 12 anos. A próxima coisa que sabes, estás a proferir palavras tão fortes que fariam qualquer rapaz dos bairros sociais corar! Por outras palavras, aquilo que se pode esperar de qualquer Gemeniano! Por isso, agarra no teu vestido de noite, uma lata de sopa de ervilhas e prepara-te para fazeres muitas cabeças rodopiar!
Para ele: Dr. Jekyl e Mr. Hyde - O melhor disfarce tanto para Gemenianos como para psicopatas (existe um diferença, ok!?). Claro, de dia és um cientista de temperamento calmo e simpático, com etiqueta. Mas, com um golo da tua "fórmula secreta" e CUIDADO!!! Precisas de boleia para casa? Não chames o taxi, irás precisar do carro da polícia!

Caranguejo:
Para ela: Martha Stewart - Ninguém bate com mais força na massa que esta apresentadora, decoradora e investidora. Não é a tua festa? Que interessa! Como boa carangueja, irás dominar de certeza. Pensa em todos os convidados perdidos lá fora, à espera de algum tipo de guia. "Precisas de uma nova bebida? Precisas de uma acções na bolsa de valores?" Se alguém se queixar, mostra-lhes o lado divertido do descascador de cenouras!
Para ele: Godzilla - Pobre Godzilla! Dormindo pacificamente até que alguém o acorda com uma bomba (ou pior - um disco antigo dos Excesso!!). Rabugento? Claro que estás! E, como qualquer Carangeujo, tens o direito de estar! Por isso, agora que estás todo vestido, sai para fora e cria um bocado de caos à tua volta!

Leão:
Para ela: Rainha abelha - Veste um fato com algumas riscas pretas e amarelhas (não te esqueças da COROA!) e voa até à festa de Carnaval (ou Dia das Bruxas) à tua escolha. O segundo que pisares a festa irás ser notada. As leoas sabem mesmo fazer uma entrada. Irás ter todos a babarem-se por ti, esperando por um pouco do teu mel!
Para ele:
King Kong - Leãozito, chegou o teu momento de te EXIBIRES a sério! És o 1600 quilos de gorila de qualquer evento social, por isso mais vale jogares com o peso e mexe-te por aí. Basta subires para cima da peça de mobília mais alta da divisão (evita, no entanto, o relógio de pêndulo! Não vá aquilo cair e o teu momento de glória ser antecipado por o momento de glória dos outros...), bate no teu peito peludo e deixa o mundo saber que és um HOMEM! Vá, GORILA!! "Hey, olhem para mim! Olhem para mim!"

Virgem:
Para ela: Empregada francesa - Este disfarce é garantia de que irá alegrar muitos homens mas também a desculpa perfeita para deixar o teu lado virgeniano sair (como por exemplo, espreitar as gavetas e caixas medicianais das outras pessoas). Seres apanhada? "Oh non monsieur! Eu estava apenas a limpar!" Se isso não resultar, saca do espanador!
Para ele: Norman Bates - Veste o teu melhor roupão e dirige a TUA própria festa! Ninguém faz com se sintam em casa do que este menino da mamã. Os virgens são conhecidos pela sua hospitabilidade por isso não te esqueças de encorajar os teus convidados, que bebem mais, para um rápido duche para se refrescarem! E, depois, surpreenda-os com a faca! Hmmm... Nada como um virgem meio Psico!

Balança:
Para ela: Carrie - Tal como a Rainha do Baile dos Infernos, está garantido aqueceres qualquer festa (ou, pelo menos, incendiar alguém). Tudo o que precisas é de um vestido foleiro de tentativa de noiva e um ramo de flores... e um balde de sangue falso. Escolhe um gajo para aquela dança lenta especial. Se ele pisar a linha, usa o teu sentido de justiça (típico dos balanças) e baldes de sangue para cima dele!
Para ele: Guarda Imperial - Com a tua máscara branca e preta e a tua voz robótica todos irão parar para te deixar passar. O fato perfeito para o Balança. Basta ficares perto da mesa das comidas à espera que alguém cometa 'violações de festas'. "Desculpe Princesa! Mas não acabaste de molhar essa batata-frita no molho duas vezes?"

Escorpião:

Para ela: Ninja - Tigre Escondida, Dragão bêbedo! Aqui tens uma boa razão para andares por aí silenciosa, vestida toda de preto e a lançar olhares intimidantes a todos os machos que se atrevem a comentar. As pessoas irão começar a perguntar pela mulher misteriosa. E, no bom estilo de Escorpião, revelas a tua identidade com uma revira-volta humorística: és a Paula Bobone!
Para ele: Criatura da Lagoa Negra - Neste fato pegajoso és o Don Juan das profundezas lamacentas. Sem som (bem, talvez com um gorgolejar) irás arrastar as miúdas. Como esta é a forma como Escorpião age, não deves ter problemas com isso! Alguém a fim de rebolar um bocado na lama?

Sagitário:
Para ela: Buffy, a Caçadora de Vampiros - Sabemos até que ponto os sagitarianos adoram caçar. Neste fato é provável que te divirtas a caçar e eliminar os monstros (nomeadamente o gajo Escorpião e o taurino). Saltita de festa em festa até encontrares o melhor Drácula (eliminando os outros vampiros, claro) e depois toma-lhe posse! Se ele não quiser, sempre poder espetar uma estaca no coração dele. Mas tenta evitar seres mordida!
Para ele: Bigfoot - Ou talvez teremos que dizer o Dois-Pés-Esquerdos! Se o teu plano for dançar é bom que arranjes a noiva de Frankenstein com botas de bico de aço! Mas não te preocupes, os sagitarianos são conhecidos pelo seu bom humor. Vê pelo lado positivo: sempre podes encorajar alguém a tentar descobrir o que se esconde por debaixo do teu fato peludo!

Capricórnio:
Para ela: Madonna - Agora, aqui está uma 'material girl' que trepou o seu caminho até ao topo - e ficou lá! Algo que todos os capricornianos apreciam. As possibilidades deste disfarce são infinitas. Será que é com o cabelo castanho e os sutiã pontiagudo? Melhor, leva alguns disfarces. Desta forma estarão sempre em Vogue!
Para ele: Igor - Seja a aparafusar parafusos no pescoço ou a roubar na morgue, este trabalhador é sempre alguém perfeito para o serviço. O disfarce perfeito para o trabalhador capricorniano. Basta arrastar uma perna e ter a certeza de dizer "Yeth Mathster..." quantas vezes forem necessárias. Depois de aperfeiçoar este disfarce podes começar a pensar no disfarce de cientista louco!

Aquário:
Para ela: Drogada de Woodstock - Aqui está uma desculpa perfeita para espalhar as tuas ideias revolucionárias às massas. Para este disfarce, não te esqueças da roupa berrante, cheio de cor e o charro na mão e esquece de depilar as axilas. Junta imensas flores no cabelo e povilha livremente o vinho carrascão do Lidl. Estamos na Idade de Aquário, afinal!
Para ele: Frankenstein - Ele está furado, tem cicatrizes e nunca entrou na onda de "forquilhas e archotes". Alguém disse Aquário? Como este gigante de botas serás tão amável e afável quanto desejas ser! Basta lembrares-te de uma coisa - se iniciares um movimento em massa - amigos bom, fogo mau!


Peixes:
Para ela: Amnésica - Dificuldade em lembrares-te de nomes? Com este disfarce nem vais ter o trabalho de te lembrares do teu! (Olha, vocês piscianos precisam de toda a ajuda que conseguirem arranjar!) Basta vestires um robe de hospital ou melhor, um casaco velho e umas cicatrizes de lobotomia! Salpica uma gotas de sangue falso e ataca a pista de dança! Garantido uma noite inesquecível... ou esquecível!
Para ele: Múmia - Embrulha-te em velhas faixas de tecido branco e sonha com os teus dias como Faraó. E se tiveres 'sorte' apesar dos teus charmes escondidos, talvez a tua amiga 'de longa data' te consiga responder a um enigma arcaico: Mas o que se passa debaixo dessas faixas todas afinal?

publicado por Arms às 11:33
04 de Março de 2007

1. Quantos carneiros são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

2. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

3. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço de casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

4. Quantos caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um, mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

5. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lampada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

6. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver... Um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter queimado, mais 10 para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada.

7. Quantos balanças são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez 1, se for uma lâmpada comum. Talvez 2 se a pessoa não souber como encontrar uma lâmpada, ou então...

8. Quantos escorpinianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um polícia? O que você tem a ver com a minha vida?

9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol esta a brilhar. Está cedo. Não temos a vida inteira pela frente! E você esta preocupado em trocar uma simples lâmpada?

10. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas, a não ser que seja um negócio lucrativo.

11. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

12. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O que? A luz esta apagada?
publicado por Arms às 00:29
03 de Outubro de 2006

Ora bem! Cá vai mais umas das minhas... ^^ Como é que cada signo rezaria antes de se deitar, segundo as suas características gerais?

Carneiro (21/3 -- 19/4):
"Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e quero-a AGORA"!

Touro (20/4 -- 20/5):
"Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS na minha vida, mas NÃO AGORA."

Gémeos (21/5 -- 20/6):
"Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?.....Onde está você?...Quantos de vocês há? Eu não posso te imaginar!"

Caranguejo (21/6 -- 22/7):
"Querido Paizinho, sei que não deveria depender-me assim tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto o meu cobertor da sorte está a ser lavada."

Leão (23/7 -- 22/8):
"Oi, Pai! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter-me como seu filho!"

Virgem (23/8 -- 22/9):
"Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o afogue como fez da última vez."

Balança (23/9 -- 22/10):
"Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"

Escorpião (23/10 -- 21/11):
"Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."

Sagitário (22/11 -- 21/12):
"OH OMNIPOTENTE, OMNISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU A PEDIR CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"

Capricórnio (22/12 -- 19/1):
"Querido Pai, eu estava PARA rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."

Aquário (20/1 -- 18/2):
"Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, para quê rezar? Vamos fazer uma festa!"

Peixes (19/2 -- 20/3):
"Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, que esta minha embriaguez possa servir para aumentar a sua Honra e Glória."
publicado por Arms às 00:17
17 de Setembro de 2006

Por que é que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater a boca de alguém que estava do outro lado e que se meteu com ele.
Por que é que o Taurino atravessou a rua?
Porque concebeu essa ideia.
Por que é que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que é que o Canceriano atravessou a rua?
Porque se sentia só e abandonado do lado de cá.
Por que é que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que é que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que é que o Libriano atravessou a rua?
Nem foi preciso atravessar. Alguém acabou oferecendo boleia.
Por que é que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proíbido.
Por que é que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu boa e deu-lhe a vontade.
Por que é que o Capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que é que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos para o futuro.
Por que é que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Olha, pois é ...

Ando a colocar estas petétices dos signos porque pronto... apetece. E porque ainda não tive paciência para pensar em mais alguma coisa. E porque a vida anda parada... Anda boa, mas parada! ;)
publicado por Arms às 18:03

Eu sei que já coloquei isto, mas era a gozar. Agora encontrei este que é mais, pronto, esotérico. É óbvio que cada pessoa beija de forma diferente. Mas nós gostamos de saber estas pequenas coisas desinteressantes.

O beijo de Carneiro
O ariano beija com o corpo todo. Ele pulsa, ele entrega-se… e ao mesmo tempo ele domina. Percorre a boca desejada com fogo e paixão. Não é dado a beijocas superficiais, porque gosta de sentir uma emoção e uma energia intensas neste momento especial.

O beijo de Touro
O taurino tem um beijo guloso, profundo, altamente sensual. Ele aprecia o sabor, o calor, a textura da boca beijada. Não tem pressa e é capaz de ficar longos minutos deliciando-se com o gosto da pessoa amada.

O beijo de Gêmeos
O geminiano gosta de alternar beijos mais profundos e intensos com leves beijocas e brincadeiras com a ponta da língua, percorrendo os contornos da boca da pessoa amada, mordiscando-a, saboreando-a… É um beijo meio matreiro, mas gostoso, jovial e cativante.

O beijo de Caranguejo
O canceriano coloca a própria alma no acto de beijar. No momento em que seus lábios se unem à boca da pessoa amada, ele traduz o mais puro romantismo e faz dessa carícia uma verdadeira declaração de amor.

O beijo de Leão
O leonino acredita que beijar é uma arte. Por isso, ele esforça-se em percorrer docemente a boca do parceiro, alternando carícias suaves com outras mais ardentes. O seu beijo tem gosto de paixão, de desejo, de força e intensidade. Enfim, é um beijo de Fogo, capaz de seduzir e incendiar.

O beijo de Virgem
O virginiano é perfeccionista... até no beijo. Que grande qualidade! Ele toma o maior cuidado para que a pessoa amada se sinta plenamente envolvida pela carícia de seus lábios suaves e de sua língua ávida de sensações. É um beijo intenso, molhado, delicioso!

O beijo de Balança
O libriano beija ao estilo romântico. Com seus lábios doces e ao mesmo tempo ousados, ele conduz a pessoa amada para um lindo cenário, feito de flores, nascentes de água e pôr-do-Sol. Impossível não se entregar à carícia feita por esta boca que sempre parece querer "algo mais"…

O beijo de Escorpião
O escorpiano faz do beijo uma extensão do acto sexual. É um beijo erótico, quente, convidativo, que faz pensar nas coisas mais loucas e ardentes. É um beijo-armadilha, um beijo-sedução, um beijo-paixão… Uma experiência inesquecível!

O beijo de Sagitário
O sagitariano não beija apenas com a boca, mas com o corpo todo. Ele percorre o corpo da pessoa amada como se quisesse invadi-lo, conhecer todos os seus segredos, ultrapassar fronteiras. É um beijo quente e sensual, com um quê de selvagem, com cheiro de feno e sabor de aventura.

O beijo de Capricórnio
O capricorniano beija meticulosamente. Começa devagarzinho, como se quisesse tomar posse do "território desconhecido"… Depois, ele vai aprofundandose mais e mais, em busca de uma intensidade cada vez maior. É um beijo prolongado, desses que roubam o fôlego e deixam um desejo de "quero mais"…

O beijo de Aquário
O aquariano beija como se quisesse desafiar as expectativas da pessoa amada. Alterna beijos carinhosos com outros de pura volúpia e é capaz de transmitir um desejo intenso com o mais simples toque de lábios… Está sempre em busca de sensações novas e não tem medo de ousar.

O beijo de Peixes
O pisciano tem um beijo inteiramente devotado à pessoa amada. É um beijo-doação, em que ele procura proporcionar o máximo de sensações, de prazeres, de sabores e calores… Por isso mesmo, é um beijo delicioso, que nunca se repete, mas se supera a cada nova experiência.
publicado por Arms às 17:35
15 de Setembro de 2006

Algumas sugestões para autocolantes nos carros segundo os aspectos da personalidade de cada signo.

Carneiro:
a) Vai à merda!
b) Passa por cima, ó palhaço!
c) Hoje não estou de bom humor!
d) Atletismo, musculação e aeróbica!
e) As mulheres são líderes naturais. Você está a seguir uma!
f) PERIGO! Patrão zangado a bordo!
g) Eu atropelo duendes
h) Follow me!
i) O meu outro carro é ainda mais potente
j) Não tenho tudo o que quero, mas vou consegui-lo já, já!

Touro:
a) Hotel Ritz
b) Restaurante Bom-Garfo
c) Não tenho tudo o que quero, mas isso é só uma questão de tempo e paciência!
d) O meu outro carro também é MEU!
e) Não me siga! Vou seguir este caminho até ao fim!
f) Consulte sempre um guia gastronómico!

Gémeos:
a) Estudante universitário a bordo!
b) Círculo de Leitores - uma aventura ao virar a página!
c) Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
d) O meu outro carro é um carro equipado com o melhor som!
e) Não tenho tudo que amo. Vamos falar sobre isso?
f) Consulte sempre a rádio para saber como vão estar as estradas.

Caranguejo:
a) Bébé a bordo
b) Mãe atrasada para ir buscar o filho à escola e fazer o supermercado a bordo
c) Eu amo a minha família
d) Fotomatic - Revelações em 1 hora
e) Sou um(a) siciliano(a)
f) Associação dos Pais de... (qualquer coisa)
g) Já beijaste o teu filho hoje?
h) Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho
i) Consulte sempre a sua mãe
j) Não me siga, vou buscar os meus filhos

Leão:
a) Piloto de avião a jacto
b) Que coisa feia, a inveja!
c) Este carro não é um espectáculo?
d) Monarquia parlamentarista já
e) O meu outro carro é um Mercedes Descapotável (se já não estiver num...)
f) Consulte-me sempre
g) Siga-me. Sei o que é melhor para ti!
h) Tudo que tenho ama-me!

Virgem:
a) Sociedade Protectora dos Animais
b) Associação das Secretárias Executivas
c) Não se descuide. Consulte sempre um médico.
d) Sou filatelista
e) Não tenho tudo que examino, mas examino tudo o que tenho.
f) O meu outro carro também é limpo.
g) Não me siga. Preciso de ir ao médico.
h) Consulte sempre um nutricionista.

Balança: O meu signo!
a) Achas que conduzo bem? - Pois! Mania de nós nos preocuparmos com o que os outros dizem sobre nós!
b) Gosto de todas as equipas de futebol! - Pft! Completamente! Detestamos criar conflitos e acabamos por ficar no vai não vai!
c) Diga não à violência! - Este seria o que teria no carro - se tivesse carro! Sou objector de consciência!
d) Consulte sempre um promotor de imagem! - Confesso que não compreendo este.
e) Não me siga. Ou melhor, siga. Ah, esquece... Você é que decide! - Lá está! Eu decidir, pois tá quieto!
f) O meu outro carro é mais fashion! - OK! Outro que não compreendo!
g) Não tenho tudo que amo, mas vou ficar a conhecer-lo(a) sábado à noite. - Ah pois! Ou não seríamos nós, Librianos, o signo mais social do zodíaco! Pena não haver muitos sítios para onde ir por aqui...
h) Eu ADORO cinema - Nem preciso de dizer mais nada!
i) Free Jazz Festival - Idem!

Escorpião:
a) Tás a ver?
b) Se se aproximar, o problema é seu!
c) Eu sei o que fizeste no verão passado.
d) Este carro está a ser seguido por um satélite!
e) Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos.
f) FBI
g) Não me siga, vai ser pior. Estou a avisá-lo!
h) Já beijaste o teu amante hoje?
i) Consulte sempre um detective particular!
j) Não tenho tudo o que amo, mas amo tudo o que tenho. E estou sempre de olho!
k) (carro sem adesivo porque não gosta que lhe invadam a privacidade)

Sagitário:
a) Visite o mundo!
b) TAP - Viagens pelo mundo fora!
c) Já estive no Tibete!
d) Não diga não ao desporto! Pratique!
e) O meu carro anda mais que o teu. Queres apostar?...
f) Destrua as ondas, não as praias.
g) Se estiveres com tempo livre, segue-me!
h) Não me siga. Sou uma pessoa com demasiado tempo livre!
i) Consulte sempre um agente de viagens
j) Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem.
k) O meu outro carro é um Jeep 4x4

Capricórnio:
a) Político
b) Faço parte do Sindicato de Trabalhadores
c) Consulte sempre um agente funerário
d) Não me siga, estou ocupado!
e) Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda
f ) O meu outro carro é uma frota de táxi

Aquário:
a) Route 66
b) Woodstock Forever
c) Fugi de Berkeley
d) Sem lenço, sem documento
e) Não me siga, gosto de andar sozinho
f) Quando estiveres preparado uma força maior te levará ao Nirvana
g) Siga-me... mas mantenha distância
h) Não tenho tudo que amo, mas estou a lixar-me para posses
i) Consulte sempre um guru new age
j) Já falei com o Dalai Lama
k) O meu outro carro é bem diferente de tudo

Peixes:
a) Deus te abençoe!
b) Se eu estiver perdido, por favor ligue para... (telefone de algum parente)
c) Porque não lavas tu?
d) O meu anjo da guarda é... (nome do anjo)
e) Ligue para Rent a Car (após a décima batida acidental)
f) Já beijaste o(a) teu(tua) namorado(a)/marido/esposa hoje?
g) Consulte sempre o astrólogo
h) Eu acredito em... (gnomos, anjos, fadas, pai Natal, entre outros)
i) Não me siga. Também não me lembro para onde estava a ir

Isto foi retirado de um site brasileiro. É normal que não percebam algumas! =P
publicado por Arms às 01:11
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