24 de Julho de 2011

Um site para se ter um pouco a noção da verdadeira grandeza que temos.

 

http://primaxstudio.com/stuff/scale_of_universe/

publicado por Arms às 15:26
27 de Julho de 2009

 Já alguma vez vos aconteceu sairem da casa para chegarem ao trabalho e terem que ver os pés porque não têm a certeza se calçaram os sapatos ou não?

publicado por Arms às 23:51
14 de Abril de 2009

Bom, já é de conhecimento geral o facto de eu interessar-me por curiosidades... Mas o facto de ter sabido que, para além dos humanos e dos golfinhos, as baratas são os únicos animais que fazem sexo por prazer preocupa-me um bocado. Não pelo facto das baratinhas gostarem de sexo. Afinal, sexo é bom para quem gosta. O problema que tenho em relação a esta curiosidade é que alguém, num dado ponto da história da humanidade, foi pago para descobrir isto.

Pensem nisto um bocado. Um cientista conseguiu propor-se a ser pago para estudar a vida sexual das baratas! Tipo, quem é que se propõe a ficar horas a fio a estudar várias baratas a pinocarem (desculpem-me a expressão) para tentar descobrir se fazem sexo por prazer ou não? Pior! Como é que o cientista pensou nisso? tipo, será que acordou um dia e pensou "Eu sei! Vou estudar a vida sexual das baratas para saber se fazem sexo por prazer porque isso poderá contribuir para um melhor entendimento das suas vidas particulares!"? E como é que o cientista conseguiu distinguir o sexo com fins reprodutivos de sexo por prazer nas baratas? Será que chegou ao pé das baratas - enquanto fumavam um cigarro na cama após o acto - e perguntou-lhes? Se calhar deduziu que, vários meses depois (ou dias. Não sei quanto tempo demora para uma barata gestar baratinhas), ao ver que não nasceram baratinhas, a barata-fêmea e a barata-macho andaram a rebolar na relva para se entreterem. Até porque as baratas não têm televisão e, já se sabe, sem televisão não há as novelas da TVI para distrair a barata-fêmea.

Enfim... são estas as coisas que se fala pela loja quando não há clientes para atender nem trabalhos para fazer...
publicado por Arms às 20:00
12 de Abril de 2009

1. É fácil aterrar um avião, desde que haja alguém na torre de controlo que te vá ajudando pelo rádio.

2. Batom, uma vez aplicado, nunca se apaga - nem quando se faz mergulho sub-aquático.

3. Será sempre necessário visitar um bar de strip pelo menos uma vez durante quaisquer investigações policiais.

4. Todas as camas têm cobertores em forma de L, de forma que tapa uma mulher pelo sovaco enquanto tapa um homem pela cintura quando ele está deitado mesmo ao lado dela.

5. O sistema de ventilação de um edifício é o esconderijo perfeito. Nunca ninguém se lembra de procurar-te lá e podes viajar para qualquer ponto do edifício sem qualquer dificuldade.

6. Se a tua cidade está ameaçada por um desastre natural ou animal feroz, a preocupação mais importante será o turismo ou uma exibição artística.

7. Quando fores para pagar um táxi, nunca olhes para a tua carteira. Simplesmente agarra numa nota e entrega-a. Será sempre a quantia exacta.

8. As cozinhas não têm interruptores de luz. À noite, ao entrar numa cozinha, abre o frigorífico e usa a luz dela.

9. As notícias contêm sempre uma história que te irá afectar pessoalmente nesse preciso momento.

10. Um único fósforo terá luz suficiente para iluminar um quarto do tamanho do estádio do Benfica. (Se a luz do frigorífico da cozinha estiver avariada, podes usar um fósforo para entrares na cozinha à noite.)

11. Pedintes medievais tinham dentes perfeitos.

12. É sempre possível estacionar mesmo em frente ao edifício que pretendes visitar.

13. Um detective só consegue resolver um caso a partir do momento em que é suspenso das suas actividades.

14. Independentemente do facto de estares em enorme desvantagem numérica num luta de artes marciais, os teus adversários irão esperar pacientemente para te atacar, um a um, dançando de forma ameaçadora enquanto espera que elimines os outros.

15. Os Departamentos Policiais oferecem aos seus polícias testes de personalidade para garantirem que eles são destacados com colegas que são os seus perfeitos opostos.

16. Uma vedação eléctrica, que tem potência suficiente para matar um dinossauro, só irá causar atordoamento temporário a uma criança de oito anos.

17. Numa casa assombrada, as mulheres irão investigar quaisquer sons estranhos usando a roupa interior mais reveladora.

18. Não é necessário dizer "olá" ou "adeus" quando se começa e termina uma chamada telefónica.

19. Não é necessário aprender Alemão se quiseres fazer-te passar por um oficial alemão. Um sotaque alemão basta.

20. É necessário girar o volante vigorosamente para a direita e para a esquerda quando estás a conduzir. Mesmo que estejas a seguir por uma recta.

21. A Torre Eiffel pode ser vista de qualquer janela em Paris.

22. Consegues sobreviver a qualquer batalha. Excepto se caíres no erro de mostrar a fotografia da pessoa amada que deixaste em casa.

23. Um homem nunca demonstrará qualquer sinal de dor ao ser espancado mas irá contorcer-se ligeiramente se uma mulher estiver-lhe a limpar as feridas.

24. Enquanto estiveres em fuga de uma cidade podes sempre passar despercebido durante uma parada - seja em que altura do ano for.

publicado por Arms às 12:03
18 de Dezembro de 2008

...atendi, ontem,  ao que me pareceu ser a prima da senhora Pau Rosado e Grosso. A excelentíssima senhora 

Maria Pau Folgado


publicado por Arms às 00:47
17 de Dezembro de 2008

  • consegues lembrar-te de como o Micheal Jackson era antes de lhe cair a ponta do nariz. Ou quando ele tinha aqueles olhos esquisitos no clip do "Thriller".
  • sabes o significado profundo de "Wax on. Wax off!"
  • lembras-te de ver "Três é Demais" e o "Saved by The Bell" durante longas horas.
  • tens sempre um canto especial no teu coração para o "Regresso ao futuro".
  • sabes onde ir ter quando queres ir para um local "onde todos sabem o teu teu nome".
  • querias ser um Goonie.
  • conhecias o "The Artist" quando ele era humildemente chamado "Prince".
  • lembras-te que o ATARI era o sistema de jogos topo de gama. Aliás, lembras-te do ATARI.
  • possuis algumas cassetes e alguns álbuns de vinil.
  • faziam-te acreditar que estaríamos a viver na Lua a partir do ano 2000.
  • inserias a palavra "tipo", tipo, em todas as frases.
  • pensavas que o filme "Dirty Dancing" era realmente um BOM filme.
  • lembras-te que os punks realmente chocavam as pessoas.
  • teres chegado até este ponto da lista sem teres ficado totalmente baralhado.
  • acreditavas que "Pelo poder de Greyskull, tu terias poder".
  • estás irritado(da) que nunca pudeste participar nos anos 60, furioso que ainda fazes parte do anos 70 (excepto eu que nasci em 80 mesmo), achas que desperdiçaste demasiado tempo nos 80 e ainda estás para descobrir o que é que os anos 90 realmente significaram.
  • ficaste recentemente horrificado quando começaste a usar frases iniciadas com: "Quando eu era mais novo"; "Quando eu tinha a tua idade"; "No meu tempo"; "Tu sabes, dantes quando..."
  • o estilo de corte do teu cabelo, durante um certo ponto nos anos 80, só poderia ser descrito como "Eu estava só a experimentar algo..."
  • começas a ouvir a pergunta "Porque ainda não te casaste?" não apenas por parte dos teus pais e familiares mas também por parte de amigos que já estão casados.
  • tinhas uma paixão pelo Jon Bon Jovi ou conhecias alguém que tinha.
  • ainda te lembras d'As Fábulas da Floresta Verde
  • ainda achas que o Vitinho era melhor que os Patinhos.
  • clicaste nos links e pensaste "Txii. Ao tempo que não via isto!" ou "Epá! Que saudades!"
publicado por Arms às 01:49
07 de Novembro de 2008

Domínio: Eukariota - seres vivos com células eucarióticas
Unikonta - organismo Eukaryota unicelular que possui um único flagelo, pelo menos ancestralmente.
Opsithokonta - organismo eucariótico que formam um clado estritamente monofilético.
Reino: Animalia - seres vivos multicelulares cujas células formam tecidos biológicos, com capacidade de responder ao ambiente que os envolve.
Sub-reino: Metazoa - constituem um sub-reino que inclui todas as espécies animais de formas multicelulares caracterizadas por um sistema digestivo e camadas separadas de células que são diferenciadas em vários tecidos.
Bilateria - animais que apresentam simetria bilateral (em oposição à simetria radial).
Superfilo: Deuterostomia - animais ligados por diversos aspectos embrionários peculiares, como a forma de clivagem, a forma de suas larvas, o desenvolvimento do celoma e pelas aberturas embrionárias que irão originar a boca e ânus.
Filo: Chordata - caracterizados pela presença de uma notocorda, um tubo nervoso dorsal, fendas branquiais e uma cauda pós-anal, em pelo menos uma fase de sua vida.
Craniata - todos os animais com crânio, quer este seja de tecido ósseo ou de cartilagem.
Subfilo: Vertebrata - animais caracterizados pela presença de coluna vertebral segmentada e de crânio que lhes protege o cérebro.
Intrafilo: Gnathostomata - animais que possuem maxilares.
Superclasse: Tetrapoda - animais possuidores de quatro membros.
Amniota - animais cujos embriões são rodeados por uma membrana aminiótica.
Synapsida - animais que tiveram como antepassados os primeiros mamíferos a distinguirem-se dos répteis.
Therapsida - animais que tiveram como antepassados os mamíferos reptileiformes.
Classe: Mammalia - caracterizam pela presença de glândulas mamárias nas fêmeas, que produzem leite para a alimentação das crias, e a presença de pêlos ou cabelos.
Subclasse: Theria - animais com a capacidade de dar à luz crias desenvolvidas total ou parcialmente no corpo das fêmeas, sem recorrer à protecção de ovos.
Infraclasse: Eutheria - animais que possuem placenta.
Superordem: Primatomorpha
Ordem: Primata
Subordem: Haplopphini - possuem uma membrana ao redor das narinas, não limitando a gama de expressões faciais.
Infraordem: Simiiformes
Parvordem: Catarrhini - primatas que se caracterizam por ter o focinho mais ou menos reto e narinas dirigidas para a frente.
Superfamília: Hominoidea
Família: Hominidae
Género: Homo
Espécie: Homo Sapiens
Subespécie: Homo Sapiens Sapiens (referência usada apenas para distinguir a actual espécie humana da extinta homo sapiens idaltu)

Ser humano tem mais que se lhe diga, não tem? ;)
publicado por Arms às 11:15
09 de Outubro de 2008

1 - Como Fazer Xixi No Mato
Mesmo em locais considerados pouco explorados e selvagens, já existe problemas crescentes de poluição. Desde sua primeira edição em 1989, “Como Cagar No Mato” (o título original) foi adotado por entusiastas da vida ao ar livre. Nesta edição atualizada, Kathleen Meyer revê o caso dos banheiros portáteis recentemente disponíveis e em novo capítulo conta a situação do solo ideal para se fazer o cocô. Outros tópicos incluem a disposição de sistemas desinfecção do campo, locais indicados para mulheres e como evitar plantas que provoquem alergias.


2 - Como Fazer Sexo Na Floresta
O sexo no meio do mato não é coisa tão simples quanto pareça. Claro, você deve saber de algumas orientações - como não tentar fazê-lo em região selvagem –, mas há pequenos detalhes que devem ser levados em conta para que se tenha um encontro verdadeiramente romântico. Esse livro explica o modo de fazer ‘amor sob a luz da lua e das estrelas’ e alerta para o sexo no chão duro ou na terra fria. Há dicas de primeiros socorros; que tipo de acampamento fornece conforto para os dois e quais são os efeitos de se fazer sexo sem uso de preservativos.


3 - Como Se Tornar Papa
Felicitações, seu sortudo. Se você um dia conseguir isso, esse livro ensina o que, após ser eleito pelo colégio dos cardeais, você precisará fazer. As primeiras coisas: provar as vestes papais e começar a trabalhar de fato e de direito. Este manual traz uma lista de recomendações dos papas dos últimos 2 mil anos e ensinará você a conviver com a sua nova vida como Pontífice Máximo. Indica sua posição dentro da Igreja e dirá por que escolher um nome papal? Há também curiosidades que foram guardadas a 7 chaves pela Igreja Católica.


4- Como Começar Seu Próprio País
Você pode realmente ter um país? Erwin Strauss mostra-lhe 5 métodos diferentes para fazer isso, bem como tudo que precisa saber sobre a soberania de uma nação, como deve se preparar para ter uma excelente defesa nacional, de que modo deve se haver na questão relacionada com a diplomacia, como aumentar a renda e, claro, como recrutar colonos. O livro ‘Como Começar Seu Próprio País’ inclui histórias de sucesso de novos países e que servem de experiência para que se possa tirar proveito dos acertos.


5 - Como Ter Um Casamento Feliz
O casamento é idéia de Deus. Pelo menos é o que diz o Velho Testamento. No livro ‘Como Ter Um Casamento Feliz’, considerado hoje em dia um clássico moderno, seu autor médico Tim LaHaye mostra a essa nova geração do século XXI como é possível desenvolver a harmonia física e de que modo os casais terão um melhor entendimento mental e espiritual na união. É anunciado como capaz de fazer um casamento feliz e é boa escolha para casais que querem ter um curso.


6 - Como Alugar Um Negro
Ayo, um artista conceitual que integra apresentações de artes visuais, oferece um olhar satírico das relações raciais e das maneiras inumeráveis que brancos e pretos interagem no dia-a-dia do mundo, mas sem penetrar na questão das barreiras raciais. Ayo reivindica - olha que coisa mais preconceituosa! - que todos os pretos devem ser “alugados” algum dia. Os brancos tendem a ser os alugadores, destacando também a maneira de como os pretos alcançam oportunidades de emprego numa sociedade racista. Ah! o livro é escrito por um negro.


7 - Como Perder Amigos E Alienar Pessoas
‘Como perder amigos e alienar pessoas’ é um divertido trabalho de Toby Young sobre os cinco anos em que o autor gastou a procura de um amor. Ele narra com indescritível humor a maneira como passou por lugares errados e as formas de trabalho que teve se sujeitar para conseguir enfrentar a barra pesada da vida. Young conta ao longo das páginas sobre o trabalho que teve em Nova York, aceitando desde ofertas de serviço como manequim até mesmo a a lustrador (?) de bonecas infláveis para sexo interativo.


8 - Como Se Tornar Um Esquizofrênico
Cada doido com sua mania. O autor desse guia foi diagnosticado como esquizofrênico. Por aí, já viu que a coisa é de loucura mesmo. Parte do livro é a sua própria história, escrita sob a forma de uma novela, que segundos dizem é de similar fascinação. Mais do que isso, o autor utiliza igualmente as idéias de outros vários autores, além da própria experiência na construção de uma contínua teoria que explique como e porque muitas pessoas entram nesse estado de ânimo chamado de ‘esquizofrenia’. O autor aborda toda uma série de análise médica com suas teorias bioquímicas, drogas etc e tal.


9 - Como Ler Um Livro
Publicado originalmente em 1940, transformou-se em um fenômeno raro, um clássico vivo. É o melhor guia e o mais bem sucedido à compreensão de Leitura para o leitor geral. E tem sido completamente reescrito e atualizado. Nele, é possível se saber dos vários níveis de leitura e como consegui-los - da mais elementar, passando pela análise sistemática e a leitura dinâmica. São ensinadas técnicas diferentes para se ler livros práticos, literatura imaginativa, jogos, poesia, história, ciência e matemática, filosofia e ciências sociais. Há testes para medir o progresso do leitor.


10 - Como Falar Com Quem Morreu
Não se trata de nenhuma obra ligada à doutrina Espírita. Mas, na verdade é um manual prático onde o autor discute um esboço geral dos fatos e argumentos científicos em que se baseiam as certezas da sobrevivência e da comunicação - não li, mas imagino que ele possa conter relações de fatos que permitiram a cientistas como Oliver Lodge, Charles Richet, Cesare Lombroso e tantos outros, estudar a comunicação entre o mundo físico e o espiritual.



Retirado de um site brasileiro qualquer que abriu em pop-up e achei interessante.

publicado por Arms às 16:51
01 de Setembro de 2008

O Diabo tem andado a brincar com as nossas mentes durante séculos. Independentemente do que lhe chamares - O Príncipe da Escuridão, Lúcifer, Belzebu, Mefistófeles - o diabo está profundamente incutido na nossa psique desde a nossa infância. Concepções modernas afirmam que o conceito de Diabo simboliza a própria natureza humana mais obscura e imoral. A sua imagem aparece em quase todas as culturas e sociedades da terra.

A sua representação no cinema aparece em todos os géneros e é representado de imensas formas. E, mesmo assim, ele ainda tem o seu charme. Abaixo, a lista de 10 representações do diabo no ecrã.

10
Elizabeth Hurley
Bedazzled (Endiabrado)

Filme idiota, diabo MARAVILHOSO! Uma pessoa tem que adorar diabos femininos. Então a Elizabeth, com o seu sotaque britânico, dá o toque que faltava neste filme. Ela oferece à personagem do Brendan Fraser desejos para que ele consiga a mulher dos seus sonhos. Mas este é Satanás com quem estamos a lidar, ela armadilha-o e engana-o o tempo todo. Aliás, tal como se espera do Príncipe, ou Princesa das Mentiras.


9
Jack Nicholson
The Witches of Eastwick (As Bruxas de Eastwick)


Seja em que filme o Jack entrar, há garantias de expressões únicas e um desempenho memorável. Este diabo é a personificação dos sete pecados mortais. Principalmente a luxúria.

8
Dan Castellaneta
Futurama

Dan Castellaneta deu voz ao horrível Diabo-Robot em Futurama. O Diabo-Robot vive no Robot-Inferno que ficava debaixo de um parque de diversões. A sua função era atormentar os robots que cometeram vários pecados.

7
Trey Parker
South Park


Trey Parker dá voz a um dos diabos mais mal compreendidos na cultura popular. Apesar de presidir sobre o Inferno e estar em guerra constante com Deus, ele não é representado como cruel ou sem coração. Em South Park ele é, curiosamente, representado como sendo um coração-mole, incompreendido anti-herói, capaz de actos de compaixão e ligações genuínas de emoção.


6
Viggo Mortensen
The Prophecy (Anjos Rebeldes)


Arrepiante! Antes de ele andar enrolado com a Liv Tyler, n' O Senhor dos Anéis, Viggo desempenhou um excelente Lúcifer n' A Profecia. O Satanás de Mortensen é selvagem e simplesmente cruel. Toma esta citação como exemplo (traduzido, obviamente): "Humanos - e como adoro estes macacos falantes por isto - sabem mais sobre a guerra e traição do espírito que qualquer anjo." Vale a pena ver.
5
Tim Curry
Legend (Lenda)


Quase todas as crianças dos 80 lembram-se de terem sido encantados e arrepiados por este diabo. Visualmente deslumbrante este Lorde da Escuridão roubava as atenções todas em todas as cenas em que aparecia. A presença de Tim e a sua voz fizeram um diabo inesquecível.
4
Peter Stormare
Constantine



O diabo deste actor sueco é perfeito. Vestido de branco mas virtualmente a pingar de maldade. Tão furioso que Constantine estará prestes a escapar por entre os seus dedos, retira o cancro dos pulmões de Constantine - forçando-o a reviver - para evitar que ele seja levado para o Céu. Realmente um Satanás de recordar.


3
Al Pacino
The Devil’s Advocate (O Advogado do Diabo)


Este Satanás não é o demónio habitual. Ele era rico, calmo, suave e ganancioso com um charmo luxuriante que só Al Pacino soube demonstrar. Perfeito.
2
Harvey Stephens
The Omen (A Profecia)


Não há sobra de dúvida que a interpretação do jovem Harvey, como o Diabo em criança, é um dos mais arrepiantes. E não era preciso muito - bastava ver como as coisas se tornavam num inferno à sua volta. A cena mais perturbante do filme é quando uma freira se enforca dizendo "faço isto por ti Damien!" As seguintes partes desta mini-série eram bons mas faltavam a atmosfera arrepiante do original.
1
Rosalinda Celentano
The Passion of the Christ (A Paixão de Cristo)


Quer se ame ou odeie este filme, há que admitir que o Satanás andrógino de Rosalinda está entre um dos mais arrepiantes. Ela goza e tormenta Jesus como uma cobra. Adorei a sua representação porque nunca havia visto algo semelhante antes. Em vez de ser representado como o anti-Cristo, este diabo é representado como a perversão da Família Sagrada - imitando Maria e carregando uma criança-demónio como se estivesse a gozar com Jesus enquanto bebé. Realmente perturbante.
publicado por Arms às 00:58
22 de Julho de 2008

Tendo uma mãe que faz bolos por gosto e adora decorá-los, tenho uma pequena panca por decoração de bolos. Volta e meia procuro ideias para dar à minha mãe. Ela gosta do mimo... Numa destas minhas voltas deparo-me com criações feitas e massapão. Mas, de todas as criações que vi, estes foram o mais impressionantes... Esta senhora é uma artista!


O pormenor é algo do outro mundo. Impressionante!
publicado por Arms às 02:23
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quote: o traço bonito e elegante reflectido no ímpeto neutralizado dos dias
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quote: bom gosto e traço bonito e elegante.


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