07 de Abril de 2008

1. - Sexo é hereditário. Se os teus pais nunca o tiveram, a probabilidade de tu nunca o vires a ter é maior.
2. - Nada melhora com a idade.
3. - Não importa as vezes que já o fizeste, se é oferecido aproveita porque nunca será igual da próxima vez.
4. - Sexo não tem calorias.
5. - Não existe remédio para o sexo para além de mais sexo.
6. - Sex appeal é 50% o que tu tens e 50% o que os outros pensam que tu tens.
7. - Sexo é como neve: nunca sabes quantos centímetros te vai calhar e quanto tempo vai durar.
8. - Se os agarrares pelos tomates, as suas mentes e corpos seguem-te.
9. - Virgindade tem cura.
10. - Nunca durmas com alguém mais maluco que tu.
11. - Sexo é sujo apenas se for feito da forma correcta.
12. - Nenhum jogo de amor foi cancelado por falta de iluminação.
13. - Antes de encontrares o teu príncipe encantado terás que beijar muitos sapos.
14. - Poderá haver coisas melhores que o sexo e poderá haver coisas piores. Mas não há nada como o sexo.
15. - Amor é um buraco no coração.
16. - Se o esforço em conquistar o espaço fosse igual ao esforço da exploração do sexo, já teríamos tascas na Lua!
17. - Amor é uma questão de química. Sexo é uma questão de física.
18. - Não consegues produzir um filho num mês indo para a cama com nove mulheres.
19. - Amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
20. - Nunca te deites com alguém que tem mais problemas que tu.
21. - A mulher nunca se esquece do homem que poderia ter tido; o homem das mulheres que não conseguiu ter.
22. - Sexo é uma das nove razões para reencarnar. As outras oito não são importantes.
23. - Sorri. Isso faz com que as pessoas se questionem sobre o que estás a pensar.
24. - Não o faças se não consegues aguentá-lo.
25. - Não há diferenças entre um homem inteligente e um homem burro quando ele está apaixonado.
publicado por Arms às 11:52
04 de Abril de 2008

1. - Se o inimigo está em alcance de fogo, tu também estás.
2. - Não dês nas vistas. Isso atrai os inimigos.
3. - Há sempre uma forma e geralmente não funciona.
4. - O problema com o caminho fácil de escapar é que já foi minado.
5. - Tenta parecer pouco importante. O inimigo pode estar com poucas munições.
6. - Os veteranos são previsíveis. Os reforços é que são perigosos.
7. - O inimigo ataca sempre em duas ocasiões:
a) quando estás preparado para ele;
b) quando não estás preparado para ele.
8. - Trabalho de equipa é essencial. Dá hipóteses ao inimigo em acertar noutra pessoa.
9. - Se um ataque está a correr bem então é porque é uma emboscada.
10. - Nunca dispares primeiro. Irrita todos à tua volta.
11. - Seja o que for que fizeres, isso atrai fogo inimigo. Mesmo que faças nada!
12. - Nunca partilhes um esconderijo com alguém mais corajoso que tu.
13. - Se te falta tudo, menos inimigos, estás num combate.
14. - Nunca fiques de pé quando podes sentar-te. Nunca te sentes se podes ficar deitado. Nunca fiques acordado se podes dormir.
15. - Num esconderijo sob fogo não existem ateus.
16. - Lembra-te, um inimigo em retirada só significa que vai buscar reforços.
17. - Se não consegues à primeira, não repitas a tentativa. Lança um ataque aéreo.
18. - Sucesso acontece quando ninguém está a ver. Erros acontecem quando o General está a ver.
19. - Experiência de campo é algo que nunca tens até precisamente depois de ser necessário.
20. - Não interessa a direcção em que tenhas que marchar, é sempre a subir.
21. - Para cada acção há uma crítica igual e oposta.
22. - Quanto pior a tempestade, mais é necessário que fiques lá fora a levar com ela.
23. - Nunca digas a um superior que não tens o que fazer.
24. - Quando tens munição suficiente o inimigo leva 2 semanas a atacar. Quando não tens munição suficiente, o inimigo ataca nessa noite.
publicado por Arms às 20:42
13 de Outubro de 2006

Não sei explicar por que é que gosto das Leis de Murphy! São simplesmente divinais! Sempre que estou aborrecido ou chateado pego no livro e leio para me rir. Com o tempo o livro foi-se enchendo de comentários meus. Comentários que vou agora partilhar convosco... ^^

Lei de Murphy
Se alguma coisa puder correr mal, correrá mal.
(Como, por exemplo, atrasares-te para uma entrevista de trabalho e perderes o lugar que te estaria garantido se tivesses chegado cinco minutos antes.)

Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
(Normalmente porque todos vão por esse atalho, causando um engarrafamento. O que se supõe que se se manter no caminho prévio, chagerá lá mais depressa.)

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
(Pois. Mas o problema reside na linguagem demasiado técnica dos manuais. Seria muito mais simples se os manuais fossem concebidos para serem lidos por crianças de 5 anos. Aí, até o meu pai os entenderia!)

Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
(Isso é porque nunca contamos com o factor descanso e os factores intervalos.)

Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
(Aplica-se aos pc's, que tendem a reiniciar segundos antes de gravares um trabalho que levou 24 horas a fazer, 12 horas antes da sua entrega.)

As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho. (Ui! E as cicatrizes da minha mão que o digam...)

Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
(Especialmente se for para encontrar casa ou trabalho. Mas esta lei não se aplica a mim, que ando sempre com esses acessórios. O pior é se a caneta não tiver tinta e a lapiseira já não tiver minas...)

Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
(Esta é tão marota!! Ai, cada vez que a leio lembro-me das raparigas que davam entrada no hospital da minha cidade com garrafas de Coca-Cola presas no... aham... nas zonas pecaminosas ^^ e que entretanto ganhou vácuo.)

Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
(Será?)

Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
(E de que maneira...)

Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
(A minha mãe é a prova viva desta lei. Assim que meto o pé na banheira ela telefona-me.)

publicado por Arms às 21:17
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