07 de Abril de 2008

As diferenças cruciais entre homens e mulheres.

Resumindo numa frase: Mulheres falam em estrogénio e homens ouvem em testosterona.
É claro que já sabiam disso. Mas como é que isso funciona mesmo nas diferentes áreas e alturas da vida dos dois?

Relacionamentos: Primeiro que tudo, um homem não chama de "relacionamento" a um relacionamento. Quanto mais diz "aquela altura em que andava com a Susana".
Quando um relacionamento termina, a mulher chora baba e ranho e desabafa tudo com as amigas, e escreverá um poema intitulado "Todos os homens são idiotas". Se for preciso vê filmes românticos, comendo gelados com as amigas em festas de pijama.
O homem tem mais problemas em largar. Seis meses depois de terminar, às 3 da manhã de Sábado, ele liga e diz: "Só quero que saibas que arruinaste a minha vida e nunca te vou perdoar. Odeio-te e tens partes flácidas no corpo. Mas também quero que saibas que haverá sempre hipóteses de algo entre nós." Mais conhecido como "a chamada de telefone do bêbedo do meu ex", que 99% dos homens fizeram pelo menos uma vez na vida.

Sexo: Mulheres preferem 30 a 40 minutos de preliminares. Homens preferem 30 a 40 segundos de preliminares. Homens consideram ir para casa dela como parte integrante do preliminar.

Maturidade: Mulheres tornam-se adultas mais depressa. Aos 17 já conseguem desempenhar funções como adultas. Maior parte dos homens de 17 anos ainda jogam à bola e ao berlinde e enrolam as toalhas molhadas nos balneários, para usá-las como chicote contra o rabo de outros rapazes. Esta é uma das razões pela qual relacionamentos de ciclo raramente duram.

Revistas: Revistas masculinas têm fotos de mulheres nuas ou semi-nuas. Revistas femininas também têm fotos de mulheres semi-nuas. Isto é porque o corpo feminino é uma bela obra de arte. Homens ficam excitados com a imagem de uma mulher nua. Maior parte das imagens de homens nus recebem risadas por parte das mulheres.

Caligrafia: Para que se note, homens não decoram nem desenham a sua letra. Escrevem! As mulheres desenham as letras e metem círculos ou corações por cima dos "i's". Mulheres fazem "p's" e "g's" exageradas. É uma dor de cabeça tentar ler um bilhete escrito por uma mulher. Metem um sorriso no fim de cada bilhete, mesmo que seja a dizer que está a terminar contigo. Existem gorilas que escrevem melhor que alguns homens.

Comédia: Vamos supor que existe um pequeno grupo de homens e mulheres numa sala, vendo televisão, e um episódio dos Três Estarolas começa. Os homens irão ficar imediatamente bastante excitados; irão rir às gargalhadas e até irão tentar imitar as acções deles. As mulheres irão rolar os olhos e resmungar e esperar que passe.

Casas de banho: O homem tem seis artigos na sua casa de banho: escova de dentes, pasta de dentes, espuma de barbear, lâmina, sabão (líquido ou em barra) e uma toalha. O número de artigos que pode existir na casa de banho de uma mulher ronda os 437. O homem seria incapaz de identificar a maioria dos artigos.

Compras: A mulher faz uma lista de coisas de que precisa e depois vais ao supermercado e compra-os. O homem espera que já não sobre nada no seu frigorífico para além de uma rodela de limão e uma cerveja. Depois vai ao supermercado. Compra tudo o que tem bom aspecto. Quando chega a altura de pagar o seu carrinho está tão cheio que parece que tudo vai cair. Mesmo assim isso não o impede de ir para a caixa de 10 ou menos artigos!

Sapatos: Quando se prepara para o trabalho, a mulher irá vestir o seu fato e depois irá calçar uns ténis. Ela irá carregar os seus sapatos de salto alto num saco de plástico de uma loja de marca qualquer. Quando ela chega ao trabalho irá vestir os seus sapatos. Cinco minutos depois irá tirar os sapatos porque já tem as suas pernas debaixo da secretária. O homem irá usar os mesmos sapatos o dia todo.

Saídas à noite: Quando um homem diz que está pronto para sair, significa que ele está pronto para sair. Quando uma mulher diz que está pronta para sair, significa que ela irá estar pronta para sair assim que encontrar os seus brincos, acaba de colocar a sua maquilhagem, verifica se tem o cabelo bem penteado, retoca na boca, verifica se a roupa a assenta bem e se escolheu bem o tipo de vestido, se está sujo, vincado, etc.

Gatos: Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos mas, quando as mulheres não estão a ver, homens pontapeiam gatos.

Filhos: Ah, as crianças. Uma mulher sabe tudo sobre os seus filhos, desde marcações com os dentistas, jogos de futebol, gostos, medos e desejos. Os homens têm uma vaga noção da presença de pessoas de estatura baixa a morar lá em casa.

Golpes baixos: Imagina-se um cenário em que um homem e uma mulher assistem a um jogo de boxe na televisão. Um dos boxers executa um golpe baixa, acertando nas partes íntimas do outro. A mulher diz: Bolas! Aquilo deve ter doído! O homem geme e contorce-se porque ele sente mesmo a dor.

Vestir-se bem: A mulher irá vestir-se bem para: ir às compras, regar as plantas, despejar o lixo, atender o telefone, ler um livro, buscar o correio, etc. O homem irá vestir-se bem para: casamentos, funerais, festas, eventos, etc.

Lavar a roupa: As mulheres lavam a roupa a cada dois ou três dias. O homem irá usar toda e cada peça de roupa que tiver antes de ir pôr a roupa a lavar. E depois irá tirar um dia para tratar de tudo.

Casamentos: A mulher irá falar da cerimónia e do copo-de-água ao recordar do seu casamento. O homem irá falar da despedida de solteiro.

Alcunhas: Se Ana, Maria e Joana se juntarem para almoçar, irão tratar umas às outras como Ana, Maria e Joana. Mas, se Miguel, Ricardo e José se juntarem ao almoço irão chamar uns aos outro como Mike, Ricky e Zé Pedro.

Comendo fora: E, quando a conta chega, Mike Ricky e Zé Pedro irão meter uma nota de 10€ cada, mesmo que a conta seja 11.50€. Nenhum deles tem uma nota mais baixa e nenhum parece querer receber o troco. Quando a conta chega às meninas, lá sacam da calculadora do telemóvel para dividir.

Espelhos: Homens são vaidosos. Irão sempre ver o próprio reflexo num espelho. Mulheres são ridículas. Vêem o seu reflexo e qualquer superfície brilhante: espelhos, colheres, montras de lojas, tostadeiras, etc.

Telefone: O homem vê o telefone como uma ferramenta de comunicação. Usará o telefone para enviar mensagens curtas a outras pessoas e apenas telefona caso seja estritamente necessário. A mulher pode visitar a amiga durante duas semanas e, assim que chega a casa, poderá ligar à mesma amiga e falar durante três horas a fio.

Pedir direcções: Se uma mulher estiver a conduzir e se perder, irá parar numa bomba de gasolina e pedir direcções. Homens nunca pedem direcções. Poderão andar às voltas durante horas a fio enquanto diz para si mesmo: "Tenho a impressão de já ter passado por aqui. Ah, vim daquela rua ali." ou "Sei que estou num bairro porque ali está um minimercado!"

Reconhecer os seus próprios erros: As mulheres admitem cometer alguns erros, mas poucos. O último homem que admitiu cometer um erro deve ter sido D.Afonso Henriques.

Plantas: Mulher pede a homem que regue as plantas enquanto ela está fora de férias. Homem rega as plantas. Mulher volta passado uns 10, 12 dias e entra num apartamento cheio de plantas mortas. Ninguém sabe o que aconteceu.
publicado por Arms às 12:18
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1. - Sexo é hereditário. Se os teus pais nunca o tiveram, a probabilidade de tu nunca o vires a ter é maior.
2. - Nada melhora com a idade.
3. - Não importa as vezes que já o fizeste, se é oferecido aproveita porque nunca será igual da próxima vez.
4. - Sexo não tem calorias.
5. - Não existe remédio para o sexo para além de mais sexo.
6. - Sex appeal é 50% o que tu tens e 50% o que os outros pensam que tu tens.
7. - Sexo é como neve: nunca sabes quantos centímetros te vai calhar e quanto tempo vai durar.
8. - Se os agarrares pelos tomates, as suas mentes e corpos seguem-te.
9. - Virgindade tem cura.
10. - Nunca durmas com alguém mais maluco que tu.
11. - Sexo é sujo apenas se for feito da forma correcta.
12. - Nenhum jogo de amor foi cancelado por falta de iluminação.
13. - Antes de encontrares o teu príncipe encantado terás que beijar muitos sapos.
14. - Poderá haver coisas melhores que o sexo e poderá haver coisas piores. Mas não há nada como o sexo.
15. - Amor é um buraco no coração.
16. - Se o esforço em conquistar o espaço fosse igual ao esforço da exploração do sexo, já teríamos tascas na Lua!
17. - Amor é uma questão de química. Sexo é uma questão de física.
18. - Não consegues produzir um filho num mês indo para a cama com nove mulheres.
19. - Amor é o triunfo da imaginação sobre a inteligência.
20. - Nunca te deites com alguém que tem mais problemas que tu.
21. - A mulher nunca se esquece do homem que poderia ter tido; o homem das mulheres que não conseguiu ter.
22. - Sexo é uma das nove razões para reencarnar. As outras oito não são importantes.
23. - Sorri. Isso faz com que as pessoas se questionem sobre o que estás a pensar.
24. - Não o faças se não consegues aguentá-lo.
25. - Não há diferenças entre um homem inteligente e um homem burro quando ele está apaixonado.
publicado por Arms às 11:52

Ela chega faminta,
a noite que me devora.
Roubando alma de mim.
A minha vida,
a minha esperança,
a minha inocência.

Basta-me olhar uma vez para os seus olhos,
aquela luz que está para além do alcance.
Oferecendo esperanças de meias mentiras.
As promessas de algo por nascer.
Como o toque de uma voz suave sobre as minhas ancas.
Formigueiros de sonhos,
que se vão alimentando e crescendo.

Até ao dia em que a noite chega faminta,
os devora e abandona-me aqui,
sobre esta cama, para sofrer sozinho.

- in, Pecados de mim.
publicado por Arms às 01:06
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Olha eu estou exatamente igual.. Não me conseguiri...
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